Прогноз погоды

На страничках с 08.10.2010г. счетчик посещений

О сайте "Записная книжка Зарины"

  • Все мы ведем записные книжки, как привычные блокноты, органайзеры,
    так и электронные книжки.
    Мне захотелось сделать страничку
    "Записная книжка Зарины" -
    т.к. блокнотов, накопилось много, и не всегда по рукой оказывается нужный. Мы ведь большую часть времени - проводим за компьютером, как дома, так и на работе.
    В нем, будет отображено все то, что мне приносит удовлетворение, радость, счастье.
    Делая его для себя, мне будет очень интересно узнать и другие точки зрения, интересы, предпочтения, взгляды.
    До встречи на моих страничках!!!

    Жизнь, тем и хороша, что все время приподносит нам сюрпризы и неожиданности, заставляя постоянно быть в тонусе, не расслабляться.

    Лучший подарок - ЖИЗНЬ!

    Не забывайте время от времени останавливаться, чтобы послушать, посмотреть, порадоваться - и снова отправиться в путь!
  • Хозяин сайта:
    Зарина Штуца (Демьянова)

ЗАПИСНАЯ КНИЖКА ЗАРИНЫ

на МИРТЕСЕН

Не забывайте время от времени останавливаться, чтобы послушать, посмотреть, порадоваться - и снова отправиться в путь!



"Волшебный мир Татьяны"

1

Знакомтесь, Татьяна Савельева -

художник и просто

замечательный человек!

Т1
На страничке "Куда уходит детство " -

"Волшебный мир Татьяны" :

можно познакомиться с ее работами. 

1 

 

 


Анекдоты о налогах - 4:

развернуть

анекдот


Анекдот дня:
Налоговый инспектор спрашивает у Рабиновича:
– Как вы, торгуя газированной водой, построили себе трехэтажный особняк?
– Господин налоговый инспектор, – отвечает Рабинович, – если наше государство построило гигантские электростанции на простой воде, почему я не могу построить маленький домик на газированной?

Также на сайте:
Copyright © 2010-2011 "Налоговещание" 

Налоговый юмор :

* * *

В офисе торговой фирмы появляется интеллигентного вида человек и прямо с порога, радостно улыбаясь, приветствует всех присутствующих:
- Добрый был день! Я из налоговой...

* * *

...И изготовил мастер Царь-колокол...
А потом пришел налоговый инспектор и отколол 13 процентов... и правильно сделал... И хоть теперь колокол не звонит, зато по-честному.

* * *

На двери налоговой: "Бухгалтер никогда не прав".

* * *

Приходит налоговик в синагогу и спрашивает раввина:
- Скажите, числится ли в вашем приходе некий Самуил Яковлевич Кац, владелец ресторана?
- Да.
- В своей налоговой декларации, в статье расходов, он указал 20 тысяч долларов пожертвований. Скажите, вы получали эти деньги?
-??? ... Не волнуйся, прям завтра все и получу... . !!!

* * *

Сотрудник налоговой инспекции, отправляясь с женой на костюмированный вечер, нарядился вампиром: в чёрной накидке, с клыками и бросающейся в глаза "кровью" на когтях из папье-маше. Когда они вошли в бар, знакомый бармен, оглядев его, поинтересовался:
- Прямо с работы?

* * *

- Здравствуйте, я полковник налоговой инспекции, и у нас новая акция. Напишите нам занимательную историю о своем друге - и он получит майку с индивидуальным номером.

* * *

Будьте так любезны! Простите, пожалуйста! Если вас не затруднит, не подскажете, где здесь находится эта гребаная налоговая инспекция?!

* * *

Мужик заходит в налоговую инспекцию.
– Вам чего? – спрашивают его.
– Если честно – ничего. Просто зашел посмотреть на людей, на которых я работаю.

* * *

Налогоплательщика спрашивает инспектор:
– Вот вы в декларации о доходах за прошлый год указали, что заработали шесть миллионов, а, по нашим данным, потратили за этот период как минимум восемь миллионов. Что это значит, господин хороший?
– Что значит, что значит... Просто не могу свести концы с концами!

* * *

Звонок в дверь. Хозяин открывает - на пороге налоговая полиция.
- Да вы бы хоть предупредили, - упрекает их хозяин.
- Да хотелось вас дома застать.

* * *

В банк врываются люди в масках, с пистолетами в руках:
- Всем оставаться на своих местах, это ограбление!
Управляющий банком:
- Слава богу, а то я думал это налоговая полиция.

* * *

В офисе раздается телефонный звонок, трубку берет секретарь:
- Пригласите, пожалуйста, Ивана Ивановича!
- Ивана Ивановича нет, что ему передать?
- Передайте, пожалуйста, что звонил его друг.
- Друг? Не может быть! Вы, наверное, ошиблись номером, потому что Иван Иванович - налоговый инспектор!

* * *

Налоговый инспектор спрашивает у нового русского:
- Скажите, а вы уверены, что ваши квартиры приобретены на честно заработанные деньги?
- А на какие же еще?
- А мне кажется, что все куплено за народный счет!
- Да вы что, смеетесь? Откуда у народа такие деньги?!

* * *

В военкомате офицер беседовал с призывником:
- Какая ваша гражданская специальность?
- Я был сборщиком налогов.
- Отлично! Мы сделаем из вас сигнальщика. Будете играть сигнал "Подъем" по утрам. Вы уже привыкли к тому, что люди вас ненавидят.

* * *

В оружейный магазин входит покупатель и просит продать ему револьвер.
- Для какой цели вы его покупаете?
- Я хочу застрелить своего налогового инспектора.
- Если вы ничего не имеете против, я дам вам совет: подождите с этим до завтра.
- Почему?
- Вы сегодня раздражены и можете промахнуться.

* * *

- Где ты работаешь?
- В Ф.С.Б..
- Чем там занимаетесь?
- Боремся с недовольными нашим правительством.
- А что, довольные разве есть?
- Есть, с ними борется налоговая!

* * *

На предприятии налоговая проверка. Все правильно, придраться я не к чему.
Бухгалтер рад! Налоговый инспектор тоже:
- Вам штраф!
- !?
- За издевательство над налоговой инспекцией.

* * *

Инженер, парикмахер и налоговый инспектор путешествовали по сельской местности. Устав, они остановились в маленькой харчевне.
- У меня только две комнаты, - извинился хозяин. - Одному из вас придется спать в амбаре.
В амбар добровольно подался инженер. Вскоре уже засыпавших его товарищей разбудил стук. За дверью стоял инженер:
- В амбаре корова. А я - индуист и по своей вере не имею права спать рядом со священным животным.
В амбар направился парикмахер. Не успели путники заснуть, в дверь снова постучали. За дверью стоял парикмахер:
- Там свинья. Я, как еврей, не могу спать рядом с нечистым животным.
Не оставалось ничего другого, как пойти в амбар налоговику. Под утро снова раздался стук. Удивленные приятели увидели за дверью корову и свинью.

* * *

Из показаний налогового инспектора:
- Какая взятка??? Это мне открытку подарили!... Мятую,.. зелененькую... Сто лет Бенджамину Франклину!



0
1

Ключевые слова: Бухгалтеру, Ссылки

Показать предыдущие комментарии (показано %s из %s)
Показать новые комментарии
Комментарии Facebook

Поиск по блогу


Сейчас в сети

  • Сейчас в сети никого нет

Последние комментарии

Иван Купала
Сергей Софер
Сергей Софер ...спасибо за мои стихи.

"Карлик нос" от Татьяны
Лариса Фомина (Такая же)
Лариса Фомина (Такая же) Замечательные картинки!!!

«О, женщина, как ты прекрасна!»
Мария Эберц (Дмитриева)
Мария Эберц (Дмитриева) Чудесно!!! Красиво!!!

Борис Валеджио - король мира эротичного волшебства
Зарина Штуца (Демьянова)
Зарина Штуца (Демьянова) моя любимая

С Новым годом Друзья!
АНАТОЛИЙ БАХТИН
АНАТОЛИЙ БАХТИН ..............!

С Новым годом Друзья!
Татьяна Савельева
Татьяна Савельева СЧАСТЬЯ ТЕБЕ, ЗАРИНОЧКА, МНОГО-МНОГО!!!